una pasada de puntillas

El imperio del SS se ha quedado sin C cósmico… El terrenal Alcorcón los dejó en la cuneta en la copa que no cuenta, según ganes o no. El tricampeón, con los suplentes, solventó el compromiso Cultural.

En la Liga de Campeones, el campeón golpea de nuevo, el anfitrión de la final, aburre y convierte su estadio en un recital de Curro Savoy, el de los silbidos. El Atléti, como siempre, ni Abel, ni Caín (digo Quique), ni los cuatro jinetes de la Apocalipsis… que no lo arregla ni dios con el juicio final.

Y ahora llega el derby, reivindico esta definición y no el neoarribismo de la denominación de clásico en lo que será el partido del domingo.

Pero, pasando de interpretaciones, pronósticos e historias mil vamos a los absurdos de ese partido. Y hablar de absurdos es hablar de la prensa rosa deportiva.

Las portadas. Son la declaración de intenciones, voluntades y colores. Lo chocante es leer y escuchar que son los adalides de la imparcialidad, informadores de raza, cuando sus portadas los delatan como meros becarios de La Noria, DEC o Sálvame o los ya finados Salsa Rosa o Aquí hay tomate…

Fotografías de CrisRo, con o sin motivo, más de las últimas que de las primeras. Otro absurdo es el simular en los diferentes juegos de consola de fútbol el partido del siglo (otro topicazo…).

Bueno, esperemos que haya un buen partido y si no un ligero correctivo a la galaxia universal y todopoderosa del SS…

Desplumando gallitos.

Llevamos siete jornadas y en las entrañas de la clasificación hay dos gallitos que huelen a azufre, con sus respectivos responsables técnicos viendo las barbas del vecino rasurar, o sea que o espabilan o que las pongan a remojar.

El Txingurri y Abel están como un funambulista intentado cruzar las Torres Gemelas, momentos antes de la inmolación de Mohammed Atta.

El equipo de las rayas y de “buscadme una delantera mejor que el Kun y el Cacha” (según la prensa rosa capitalina), va a la deriva, sobre todo cuando Diego F. no ve puerta, o no juega. Si su defensa ya era el año pasado calamitosa, este año ha ido a peor, con el agravio de tener un centro del campo que el año pasado en Ses Illes (y dirigido por uno de los cientos de inmolados en las brasas del Calderón, Manzano) llevó a un equipo nuevo y descompuesto en agosto a lograr la permanencia en primera sin excesivas dificultades. Quizás ese sea el problema, es un centro del campo para mantenerse.

La cuestión es si el de las palomitas y el Talytal jr. tendrán la sangre fría y evitar la tentación de engrasar la guillotina. No veo excesivo futuro en el pobre Abel, la quijada de Cerezo merodea su nuca.

Lo extraño es lo del Txingurri, con una pretemporada bien, han comenzado a naufragar comenzada la liga, no han conseguido ni una víctoria, cosa que el debutante Xerez sí que ha hecho, a su costa, y que parecía que llegaría más tarde.

Con jugadores talentosos, la falta de acierto cara a puerta es preocupante, a pesar de tener TNT de sobra para abrir grietas en la meta contraria.

Puede que sea más afortunado que Abel, que Llaneza y Roig le den margen y acabe por reconducir al equipo, pero como no se aleje pronto de la iluminación de los lupanares, va a tener los lunes al sol, del Caribe, eso sí, por que su liquidación no es de 33 días por año trabajado.

La liga prisionera.

Llevamos cuatro jornadas de la Liga, se puede concluir que será como una relación carcelaria.

Prisioneros de los grandes presupuestos, muchos reclusos quedan atrapados en módulos de aislamiento. Mientras que los dos protagonistas tienen una relación bis a bis.

Las sorpresas son dos de los de cola, que todo el mundo ponía arriba, intentando cortar el fluido de la aorta de los grandes. Colchoneros y ceramistas han empezado anegándose en su incapacidad.

Por otro lado, el Valencia de las deudas, que había de ser cuarteado y saqueado, ha tardado medio suspiro en desinflarse (un empate en casa contra diez y un repasito en Ñetafe). Y eso que la joya de la corona no ha dejado de marcar.

Sorprenden tanto AC Bilbao como Mallorca, un arranque tan bueno, sobre todo el segundo, que es un equipo al que le cuesta arrancar.

El Xerez debe estar pensando en que plantilla montar en su regreso a segunda. Cuatro jornadas sin marcar es un problema mayor que el de no ganar, sin goles no hay puntos.

¿Cuánto tardaran los Robespierre de turno en sacar la guillotina? ¿Caín por qué miras así al pobre Abel?

Reyes al borde del abismo.

Nada que ver con el mercenario andaluz y su situación en el club colchonero.

Las dos estrellas más rutilantes del universo futbolístico, a día de hoy, están a un tris de quedarse fuera del mundial de Sudáfrica.

Tanto Leo Messi como CrisRo están con el agua al cuello con sus selecciones.

Esta no deja de ser la constatación de que un equipo son once jugadores y  un trabajo diario, no el desfile de starlettes en un rectángula verde. Un día, dos te podrán salvar el culo, pero no cada día.

Paradójico es el hecho de Portugal, donde CrisRo ha costado lo mismo que lo que puedan llegar a costar los once jugadores daneses, aproximadamente. Y no pase de un empate. Y eso que está acompañado de señores como estos.

Entre Hungría, Suecia y Portugal se jugarán la segunda plaza.

En la albiceleste el problema es otro. El Barrilete Cósmico. Nunca ha sido entrenador. Fue de lo más grande sobre la alfombra verde, pero en el banco no tiene nada. Ni tan siquiera su ascendete logra convencer a los que están en el campo para que den más. Enfrente tenían a un Brasil rocoso, como el que ganó en el 94, donde jugaba el seleccionador, Dunga, el antijugador brasileño. Tres centrocampistas rocosos, un punta y dos enganches.

Ante esto, si no estás acompañado de jugadores que manejen el balón para agotar a los bregadores cariocas, no harás más que chocar contra una roca.  Veo la alineación y solo hay viejas glorias y quiero y no puedos: Heinze, Verón, Maxi… jugadores que han de ser complementos, que ya están al final de su carrera en la albiceleste. Hay que ser muy buen entrenador para poder conjugar esto.

Una carambola puede hacer que entren ambas selecciones, pero que selecciones como Chile y Hungria estén en este momento por delante, habla muy a las claras de las deficiencias. Si no hay patrón, hay motín en la tripulación.

Y a ver si vuelve la Liga, que esto no es emocionante.

Nos han robado el fútbol de verano

Supongo que los recuerdos de la infancia, ese momento de la vida que tantas veces añoramos, me ha llevado a ver que el fútbol de verano ya no es lo que era.
Es el fútbol que se inventó entre los sesenta y los setenta, para que el pueblo tuviese esa pequeña dosis de balompié que se interrumpe llegado el mes de junio.
Era un fútbol escaparate, dóblemente escaparate. Por un lado servía para ver las novedades en la plantilla, intentar esperanzarte, ilusionarte, esperando una temporada mejor que la anterior. Por el otro, equipos, en su mayoría procedentes del hemisferio sur, venían a ver a quien podían colocar en las ligas europeas, tras ir de torneo en torneo.
Pero todo eso quedó atrás. Ahora, con el comienzo de la temporada, con trofeos absurdos, a mitad de agosto, con partidos de selecciones, con ligas que comienzan estos días, todo eso se ha esfumado.
Los trofeos Teresa Herrera, el Colombino, el Carranza, el Naranja, el Gamper, el Ciudad de Barcelona, el Bernabeu… se encajan dentro de una pretemporada diseñada para hacer caja.
Este año ya ha sido ridículo. Manchester City, Rosenborg a cambio de un Milan lamentable, Arsenal, Betis, Zaragoza, Atlético de Madrid… son los nombres que han rellenado esos carteles, que tiempo atrás emocionaban al aficionado ávido de su monodosis preliguera.
Esto empezó a morirse el día en que trofeos con semifinales acabaron en el triste 3 por 1 y al final siendo partido único.
Para esto que hagan un concurso de Miss Camiseta Mojada, que será mucho más productivo y entretenido.

¿Volverá el fútbol de verano?

Un julio sin fichajes

Este verano está siendo tedioso, aburrido, soso, desértico en noticias.

Salvo el esprint del SS para intentar borrar lo más rápido la proeza del TRICAMPEÓN, en el que se ha traído a todo lo que ha podido por 200 kiloeuros. Pero no ha podido tirar de la manta y sacarse de encima los ácaros neerlandeses, la nueva plaga bíblica que azota al SS.

Pero es que el resto parece el Sahara, tanto aquí como en Europa. Bueno, nuestro querido LVG también completó sus cien metros, cual Usain Bolt, en el mes de junio trayéndose lo que creía necesario para su Bayern.

Ni los depositarios de los Florentineuros se han decidido a moverlos. Ni Milán, ni OL, ni ManU han gastado excesivo dinero. Ni siquiera Roman el Grande ha sacado la chequera.

La inflación a la que ha sometido al mercado el SS, lo ha dejado en estado comatoso.

El único que parece gastar dinero el ManCity, no para de recibir negativas, salvo la del Apache, que se lo ha comprado a una empresa, no a un club.

El TRICAMPEÓN espera que desde Casa Ché se aclaren para poder negociar con alguien la compra de Villa, pero estos quieren el oro y el moro. Ya veremos como acaba el tema, si es que lo hay o lo llegó a haber.

El resto de comparsas de la liga van al trueque a ver lo que deja libre el mercado. Algo se han gastado en la Plana, pero poco.

Bueno, nos queda la esperanza que en agosto, con los primeros amistosos y los primeros abucheos esto se mueva, y sobre todo, esperemos a nuestro adorado 31 de agosto, que seguro que alguna sorpresa nos traerá.

Igual en agosto hay más, o no…

un junio sin fútbol.

La máquina de hacer billetes de la FIFA, la UEFA y todas las Fa’s del mundo nos ha castigado sin fútbol, del de verdad, en el mes de junio.

El mes en el que se decidía la liga, en el que los maletines llegaban a un nivel de estrés insuperable, en el que el calor y los descensos sacaban lo más oscuro de las huestes que pueblan las graderías. Pues en ese mes, nos han dejado sin fútbol.

El motivo, la Copa Federación, de las Federaciones o el baile de vedettes para ver si en Sudáfrica ya tienen los estadios para el verano que viene.

Es como estar de vacaciones, pero todavía queda mucho para poder disfrutar de mar, montaña, chiringuitos, bares, terrazas, entrecots y paellas. Llega el domingo y parece agosto. Enciendes la radio y ponen esos programas que no hablan de nada y que aburren a todos. Se acabaron, demasiado pronto, los avisos de gol, estridentes, imprevistos, como rayos en tormentas de primavera.

Si quieren un campeón de campeones, no está ya el Mundial (para los snob, la Copa del Mundo), para que inventar espectáculos que dan más grima que los amistosos de verano que juegan en China, Tailandia, México o Dubai.

Veremos a todos esos ex-futbolistas al cuadrado (por su voluminosidad) ocupando palcos, henchidos de vanidad, autocomplacidos y autoconvencidos de la creación de la competición final y definitiva. Vamos, que han hecho historia y que el fútbol ya no será lo mismo.

Ahora a esperar a que empiecen los fichajes, que hasta en eso vamos retrasados.

Claro que siempre hay quien lo venda como el espectáculo más grande jamás visto, puesto que ya pagaron por el. Y, a ver si con un poco de suerte, secuestran a JJ y nos libramos de un paparazzi del balón.

Títulos 2008-2009. La copa, la liga y la liga de campeones

LA COPA

Vendaval blaugrana. Messi divino, majestuoso y magistral.

Un regalo de las aficiones a los jugadores.

LA LIGA

Como decía HH, ganamos sin bajar del autobús. Lo mejor de todo era ver como el gigante blanco con pies de barro era impotente para poder evitar regalar la liga al eterno rival.

Esto es una suma de regalos: primero el regalo de la afición en la final de copa, después el del Mandril en El Madrigal, ¿habrá tercer regalo?

Roma espera en el horizonte.

LA LIGA DE CAMPEONES

¿Eran Miguel Ángel, Leonardo, Rafael, Botticelli… los que trazaban arte con un balón en el césped del Estadio Olímpico de Roma? No, pero de las botas de Xavi, Iniesta, Messi, Busquets, Eto’o… se destilaba un fútbol que parecía hecho para esta ciudad consagrada al arte.

Entrando a la historia por la puerta de la grandeza, ni el coleccionista de copauropas ha podido llegar a algo semejante.

Otra muestra más de por qué somos especiales.

Saqueadores 2009-2010

Queda un mes de liga y las sanguijuelas se prepararán para sangrar las arcas de los clubs. Todos los equipos ya están pensando en lo que pasará a partir de agosto, muchos sin saber donde jugarán ni que competiciones extras disputarán.

Como es costumbre, los grandes directores deportivos, secretarios técnicos y ojeadores se abalanzarán sobre los llamados equipos revelación.

¿Dónde se apunta uno a ganar un buen pastizal robando el trabajo de otros?

Los clásicos saqueadores de equipos revelación han sido en las últimas temporadas el narkodepor, el Atleti y el Valencia. También lo es, pero en otra medida y de forma diferente, el Villarreal.

Recordemos aquellos batallones de jugadores con los que se enfrentaba cada julio el “”general”" Irureta. Creo que hay estados con menos soldados que jugadores juntaba el narkodepor el primer día de pretemporada.

Últimamente, Valencia y Atlético han tomado ese papel, comprando todo lo habido y por haber en los equipos revelaciones. Siempre, o casi, con un sonoro fracaso, sobre todo desde el mundo colchonero (Reyes, Ibagaza, Joaquín…).

Este verano la pieza a descuartizar será el Málaga. Pero, ¿habrá matarife para sacrificar dicho becerro de oro?

El Valencia tendrá que vender hasta las botas de Villa al museo de la Mina para poder mantener algunos jugadores. El Atlético se tendrá que quitar al Kun para que no vuelva el juez a mirar en los cajones de Casa Cerezo Gil.

A Lendoiro hace tiempo que las planeadoras le han dejado con el culo al aire y va buscando retales, como las agüelas de pañuelo negro en los mercadillos semanales.

Pucela también puede recibir alguna incursión saqueadora. El resto vendrá de importación, o saldos que quieren cobrar como estrellas.

Evasión o victoria.

Esta liga nos la quitamos de encima en poco más de mes y medio. Están al caer una serie de cabezas en los diferentes clubs, según sea la clasificación final.

Cierto que no serán las que tendrían que rodar, pero si tu mandas en un capricho que te has comprado, no te vas a echar o ir, que tus cuartos que ha costado.

Pero creo que hay un personaje que, pase lo que pase, debería conservar su lugar, o por lo menos, decidir él si quiere irse. Este no es otro que Manuel Preciado, el técnico del Sporting.

El motivo. Que es de las pocas personas que tienen sentido común en esto del fútbol. Sabe cual es su objetivo, la permanencia. Sabe que necesita 42 puntos, aproximadamente. Y sabe, que la manera de conseguirlos de forma más rápida es de tres en tres. Sabe que para conseguir tres puntos necesita, por lo menos, un gol. Sabe que dejando tu portería a cero, solo te aseguras un punto.

En conclusión, que o ganas, o por lo menos lo intentas. Que para hacerlo tienes que ponerle los del caballo de Espartero y a buscar la portería rival.

El resultado, 11 victorias y 18 derrotas en 29 partidos. Empatar es de cobardes.

De esta manera, solo necesita ganar uno de cada tres partidos para quedarse en primera.

Más entrenadores con menos miedo y menos presidentes leedores del diario el lunes por la mañana.

No tiene nada que ver con lo explicado, pero un guiño a la prensa rosa. Menos perder el tiempo con los lloros del que no se baja los pantalones (pero si las braguitas) y más tinta hablando de la Liga de Campeones. Que parece que si no está bajo el manto blanco, parece que sea un triagular de preferente en Guadalajara.