09
Jun
09

un junio sin fútbol.

La máquina de hacer billetes de la FIFA, la UEFA y todas las Fa’s del mundo nos ha castigado sin fútbol, del de verdad, en el mes de junio.

El mes en el que se decidía la liga, en el que los maletines llegaban a un nivel de estrés insuperable, en el que el calor y los descensos sacaban lo más oscuro de las huestes que pueblan las graderías. Pues en ese mes, nos han dejado sin fútbol.

El motivo, la Copa Federación, de las Federaciones o el baile de vedettes para ver si en Sudáfrica ya tienen los estadios para el verano que viene.

Es como estar de vacaciones, pero todavía queda mucho para poder disfrutar de mar, montaña, chiringuitos, bares, terrazas, entrecots y paellas. Llega el domingo y parece agosto. Enciendes la radio y ponen esos programas que no hablan de nada y que aburren a todos. Se acabaron, demasiado pronto, los avisos de gol, estridentes, imprevistos, como rayos en tormentas de primavera.

Si quieren un campeón de campeones, no está ya el Mundial (para los snob, la Copa del Mundo), para que inventar espectáculos que dan más grima que los amistosos de verano que juegan en China, Tailandia, México o Dubai.

Veremos a todos esos ex-futbolistas al cuadrado (por su voluminosidad) ocupando palcos, henchidos de vanidad, autocomplacidos y autoconvencidos de la creación de la competición final y definitiva. Vamos, que han hecho historia y que el fútbol ya no será lo mismo.

Ahora a esperar a que empiecen los fichajes, que hasta en eso vamos retrasados.

Claro que siempre hay quien lo venda como el espectáculo más grande jamás visto, puesto que ya pagaron por el. Y, a ver si con un poco de suerte, secuestran a JJ y nos libramos de un paparazzi del balón.

14
May
09

Títulos 2008-2009. La copa, la liga y la liga de campeones

LA COPA

Vendaval blaugrana. Messi divino, majestuoso y magistral.

Un regalo de las aficiones a los jugadores.

LA LIGA

Como decía HH, ganamos sin bajar del autobús. Lo mejor de todo era ver como el gigante blanco con pies de barro era impotente para poder evitar regalar la liga al eterno rival.

Esto es una suma de regalos: primero el regalo de la afición en la final de copa, después el del Mandril en El Madrigal, ¿habrá tercer regalo?

Roma espera en el horizonte.

LA LIGA DE CAMPEONES

¿Eran Miguel Ángel, Leonardo, Rafael, Botticelli… los que trazaban arte con un balón en el césped del Estadio Olímpico de Roma? No, pero de las botas de Xavi, Iniesta, Messi, Busquets, Eto’o… se destilaba un fútbol que parecía hecho para esta ciudad consagrada al arte.

Entrando a la historia por la puerta de la grandeza, ni el coleccionista de copauropas ha podido llegar a algo semejante.

Otra muestra más de por qué somos especiales.

02
May
09

Saqueadores 2009-2010

Queda un mes de liga y las sanguijuelas se prepararán para sangrar las arcas de los clubs. Todos los equipos ya están pensando en lo que pasará a partir de agosto, muchos sin saber donde jugarán ni que competiciones extras disputarán.

Como es costumbre, los grandes directores deportivos, secretarios técnicos y ojeadores se abalanzarán sobre los llamados equipos revelación.

¿Dónde se apunta uno a ganar un buen pastizal robando el trabajo de otros?

Los clásicos saqueadores de equipos revelación han sido en las últimas temporadas el narkodepor, el Atleti y el Valencia. También lo es, pero en otra medida y de forma diferente, el Villarreal.

Recordemos aquellos batallones de jugadores con los que se enfrentaba cada julio el “”general”" Irureta. Creo que hay estados con menos soldados que jugadores juntaba el narkodepor el primer día de pretemporada.

Últimamente, Valencia y Atlético han tomado ese papel, comprando todo lo habido y por haber en los equipos revelaciones. Siempre, o casi, con un sonoro fracaso, sobre todo desde el mundo colchonero (Reyes, Ibagaza, Joaquín…).

Este verano la pieza a descuartizar será el Málaga. Pero, ¿habrá matarife para sacrificar dicho becerro de oro?

El Valencia tendrá que vender hasta las botas de Villa al museo de la Mina para poder mantener algunos jugadores. El Atlético se tendrá que quitar al Kun para que no vuelva el juez a mirar en los cajones de Casa Cerezo Gil.

A Lendoiro hace tiempo que las planeadoras le han dejado con el culo al aire y va buscando retales, como las agüelas de pañuelo negro en los mercadillos semanales.

Pucela también puede recibir alguna incursión saqueadora. El resto vendrá de importación, o saldos que quieren cobrar como estrellas.

10
Abr
09

Evasión o victoria.

Esta liga nos la quitamos de encima en poco más de mes y medio. Están al caer una serie de cabezas en los diferentes clubs, según sea la clasificación final.

Cierto que no serán las que tendrían que rodar, pero si tu mandas en un capricho que te has comprado, no te vas a echar o ir, que tus cuartos que ha costado.

Pero creo que hay un personaje que, pase lo que pase, debería conservar su lugar, o por lo menos, decidir él si quiere irse. Este no es otro que Manuel Preciado, el técnico del Sporting.

El motivo. Que es de las pocas personas que tienen sentido común en esto del fútbol. Sabe cual es su objetivo, la permanencia. Sabe que necesita 42 puntos, aproximadamente. Y sabe, que la manera de conseguirlos de forma más rápida es de tres en tres. Sabe que para conseguir tres puntos necesita, por lo menos, un gol. Sabe que dejando tu portería a cero, solo te aseguras un punto.

En conclusión, que o ganas, o por lo menos lo intentas. Que para hacerlo tienes que ponerle los del caballo de Espartero y a buscar la portería rival.

El resultado, 11 victorias y 18 derrotas en 29 partidos. Empatar es de cobardes.

De esta manera, solo necesita ganar uno de cada tres partidos para quedarse en primera.

Más entrenadores con menos miedo y menos presidentes leedores del diario el lunes por la mañana.

No tiene nada que ver con lo explicado, pero un guiño a la prensa rosa. Menos perder el tiempo con los lloros del que no se baja los pantalones (pero si las braguitas) y más tinta hablando de la Liga de Campeones. Que parece que si no está bajo el manto blanco, parece que sea un triagular de preferente en Guadalajara.

20
Mar
09

La ciencia avanza una barbaridad.

Días atrás hablaba de la teoría del si condicional. Y cosas de la ciencia, bueno, de la prensa rosa, para no faltar a la verdad, que avanza una barbaridad, pues nos encontramos que enconados y estajanovistas investigadores han dado un paso en la evolución de esta teoría primigenia.

El nuevo descubrimiento se resume en la aplicación de parámetros cromáticos dentro del principio de la condicionalidad aplicada al mundo del fúmbol (Villar’s style).

La demostración empírica del cromatismo en el si condicional, y en la que se fundamenta la teoría, se dio este pasado fin de semana.

El lugar del experimento se centraba en San Mamés, donde una serie de acontecimientos de sobras conocidos por todos, fueron analizados y diseccionados por parte de brillantes científicos de bata blanca. Una vez tomadas las notas de campo por un brillante científico, éste comenzó la elaboración teórica del cromatismo en la teoría del si condicional.

En su brillante exposición, dejó de aplicar el principio general del si cuando esta podía afectar a los cuerpos móviles que se desplazan por el campo con una superficie de color blanco.

Ante la exposción que se le realiza al brillante científico sobre las consecuencias de un manotazo de untelar sobre un aguerrido gudari, en las que el árbitro podría haber invitado al elemento téxtil a descansar desde el minuto tres, nuestro insigne aspirante a premio Nobel dispone como argumento contrario, que si el árbitro había influído en el 2-5.

Si el color de los cuerpos móviles fuera la combinación de uno o más diferentes del blanco, en una acción igual, la incidencia cromática en la teoría habría desaparecido instantáneamente y el solista de viento y sus coristas a lo Loco Mía, hubiesen sido declarados culpables con una velocidad que ni Arias Navarro en sus tiempos de carnicero en Málaga.

Y, uno, que es ignorante y se hace preguntas, así como estúpidas, del estilo, si desde el minuto tres juegan con 10, ¿hubiese sido el resultado el mismo?

Pero, para fantasear, me pongo la tele por la tarde y me trasporto a un mundo que no existe.

La ciencia, ese mundo fascinante.

28
Feb
09

faraones del siglo XXI

Últimamente se comenta mucho la situación económica del equipo che. Cosa la cual parece que se viene arrastrando desde hace tiempo.

Ya se sabe que no es el único club que se ha dedicado a saquear sus arcas en beneficio de ves a saber quien: jugadores,  intermediarios, accionistas, constructores, especuladores, Rita la Cantaora o Carmen de Mairena.

Y esto me ha llevado a dos ilustres faraones, que se encuentran en sus reinos de taifa metidos en proyectos megalómanos que ha hecho que las SAD’s que mangonean estén como estén.

Me refiero al Berberechero Dani y al rellenito Soler.

Ambos han creído que tener un estadio para ellos solitos era signo de grandeza, dignidad, admiración y ves a saber que otras pajas mentales.

Y en estas se encuentran el rellenito, que no tiene un chavo para pagar a los jugadores y encima ha tenido que dejar de construirse el chalecito, por que no hay manera que el constructor trabaje gratis. Habrese visto tal indecendia, cobrar por trabajar. Desde cuando le ocurre eso a un faraón. El rellenito ha metido a un hechicero a hacerle el trabajo sucio y comerse los marrones con los jugadores, la afición y el sunsum corda.

Luego están los jugadores, esos que aman tanto los colores, que desde que oyen el eco de su voz en la bolsa de los maravedíes, parece que se hayan vuelto un poco más torpes, más inútiles. Lejos de la cabeza en la liga, y con el tajo fresquito en el cuello en UEFA. Supongo que el día que escuchen el choque metálico en la saca del Rellenito y su hechicero, quizás vuelvan a parecer menos inútiles. Eso ya será el año que viene, y claro, los que sigan y no se hayan buscado un nuevo mecenas.

Vamos al Berbererchos.

Creo que la envidia es mala, aunque sea sana. Tiene ese estigma de pecado capital, aunque seas más ateo que Herodes con una tea dando calor a la Biblioteca Vaticana.

Y como el otro equipo de la ciudad, como dice él, tiene su casa, como la tuvieron en el pasado (que empeñaron para no estar jugando con el Júpiter, histórico club barcelonés que deambula en categorias regionales), pues el apañó se mete a hacerse un chaletito en las afueras (manera fina de decir extrarradio) de la ciudad condal.

Esto les ha llevado a sobrevivir desde hace tiempo en primera, jugando a Air Guitar con una Gillette como púa y las venas como cuerdas de la imaginaria guitarra. Las heridas cuestán más de cicatrizar y puede que el año que estrenen el adosado a orillas de Llobregat sea en plena hemorragia.

Cuanto mal ha hecho el deseo de ser inmortal.

Si tuviese habilidad con eso de los montajes fotográficos, y un poco de gracia hubiese plantado a ambos personajes con las cofias esas que le ponían a Tutankhamon.

Pero vamos a dejar esta bonita imagen de las pirámides.

Los pareados del Rellenito y el Berberecheo

Los pareados del Rellenito y el Berberechero

07
Feb
09

Presidente, presidente, presidente…

Con la perspectiva de un par de semanas o tres desde la defenestración del abuelo Monster en el local de citas sito en el paseo de la Castellana, vamos a dejar cuatro líneas sobre los acontecimientos y sobre los deseos de la prensa rosa capitalina.

Como la chapuza en la marca de fábrica de España, no iba a ser menos la insignia de la misma, bueno lo que muchos creen que es la insignia, la plasmación del ideal nacional, el mandril.

El agüelo se monta su junta para que por lo menos le dejen aprobar las cuentas y seguir exhibiéndose con el asaltachalets y su niñero en el palco del campo de fútbol sito en el mencionado paseo. Pero resulta que deja en manos de dos niñatos pijitos de la nuit forense el mangoneo.

Con chapuceros tales, era cuestión de tiempo que tras el espectáculo en el IFEMA (supongo, me interesa más el espertento que no el teatro donde se representa), la prensa rosa denostada (la Carmen Hornillos de la prensa rosa deportiva) fuese a la yugular del agüelo para quitárselo de encima y ganar prevendas con unos nuevos inquilinos. Así que entre dos de la M rosa, se pusieron el mono de CSI y escarbaron hasta hacer demostrable lo evidente. Que el caciquismo sigue en todo su esplendor.

Una vez apartado el agüelo, no sin cargarse a un par de maschapillas con sueldo de ejecutivo de IBM, la misma prensa rosa comienza a engrasar la maquinaria para allanar el camino al tito Floren. Que si hay que cambiar estatutos, que si se tienen que ir todos, que si elecciones…

La campaña electoral (¿gratuita?) que le están haciendo desde la M rosa y todo su mondo inferno es una cosa demencial. Parece que ya hayan levantado acta electoral con los resultados, incluso antes de haber convocatoria formal.

El caracolismo (actitud de las personas en la que destaca ser arrastrado, baboso y cornudo, hacia aquel que reparte sus prebendas) alcanza una magnitud tal que en cualquier entrevista, incluso en sesiones de ouija con Santi Bernaviu, se consigue la afirmación quasidogmática que el Mesías está llegando, que el tito Floren volverá con su ram0 de olivo devolviendo la paz y guiando al pueblo elegido.

Amén.

Pd.: Sé que estoy muy centrado en el mandrilismo, pero es que no para de liarla parda.

Pd. 2: Del artículo anterior ya se ha caído Mané, The three twins back again.

08
Ene
09

Mané, el Manito y el manicuras.

Una pequeña reflexión sobre los cambios de entrenador.

Las imágenes del otro día de Güandedió cortándose las uñas me ha arreglado el título, que iba a ser Mané, Manito y Güandedió.

Los comentarios versan sobre estos personajes pero con distintas perspectivas. Desde las declaraciones a los hechos y a las justificaciones.

Comencemos con el primero y a lavez el último, debe ser eso de dicho bíblico, de los últimos serán los primeros en el reinos de los cielos.

Aquí, por lo que parece, mandan más las Tres Bessones (Iván, LG y Raül sincuello) que el Berberchero. Con lo que decidieron que Tintín tenía que retirarse a cuidar del pobre Milú y dejar a otro las cosas del comer. Buscan y se traen al pobre Mané, que como está en el paro y el equipo es, nominalmente, de primera pues se lía la manta a la cabeza y se viene por estos lares.

Pero como quien manda, en los dineros, es el Berberchero, éste los usa para crear su obra faraónica, y quien sabe si como en el antiguo Egipto, será su monumento funerario. Refiérome al campo que están haciendo al lado del otro río, el Llobregat. Veo en el horizonte que acabe llevando el nombre de Conservas Dani Estadi. Para alimentar su ego y poder mirar por encima a cualquier presidente de primera. Bueno, volviendo al tema, como no hay dinero, pues se busca que te dejen a un jugador, con la falsa promesa de ficharlo si funciona. Pero primos, los hermanos, puede que incluso alguno en Turkmenistán, pero en cualquier liga seria, de las que tienen dos auxiliares en el campo, no tragan con ese cebo. Así, que el pobre bigotón va a tener que hacer malabares para sacar algo con lo que tiene.

El Manito. El sujeto, que cuando campaba por un campo de hierba, tenía como afición preferida, al margen de marcar goles, ajustar sus gónadas y miembro ciril constantemente.

Sus méritos, en la Riviera Maya, acabar en el paro entrenando equipos aztecas, incluída la selección mejicana, con ¿qué resultados? ¿Alguien recuerda algo? Pues eso.

El manidor de gónadas, como conocedor de la prensa rosa nativa y sus inclinaciones neutrales (blanco neutro), declara que no entrenará nunca en el F.C. Barcelona. ¡Vamos! Que por aquí igual tiene algún admirador entre los seguidores blaugranas.

Total, está en un equipo que con el tiempo acabará en segunda e incluso segunda B, y no vaya a ser él quien comience el camino.

El tema de la táctica se lo vamos a dedicar al Manicuras.

Resumen: Schuster no quiere que le caiga un carro en el Camp Nou, desbarra sobre el Agüelo Monster y el asaltachalets montenenigro, y dice que no ganan en la Ciutat Comtal ni con la VI Flota. El Agüelo y el Gominas se mosquean y se lo ventilan ipso facto. Recambio, Güandedió, que ha salido como Tintín, echado por las Three Twins (bueno, allí creo que fue casi todo el equipo). Como el pobre Arsenio, se agarra a un clavo a ver si suena la flauta y pilla cacho con algo.

La piedra de toque es intentar bajar los humos al Barça del Niñohucha con lo justo. Así que innova y se va a los setenta y rebusca en la VHSteca y se encuentra con el catenaccio. Recuerda sus primeros viajes a la capital en un autobús Pegaso y decide que ha descubierto la cuadratura del círculo. Ocho defensas, un portero que se echa la siesta antes de los saques de puerta y balonazos a ver si entre el sietespaña y el Higadines enganchan alguna.

Al final, celebran una derrota. Pero no cambia la táctica. Debe pensar. Si con el que más marca aguantamos 80 minutos, el resto las pasará putas. Y, viendo los resultados ha hecho de su palabra dogma de fe. 1-0 y a cara de perro.

Conclusión: si entra bien y si no al río. El balón digo.

05
Ene
09

Para que luego nos llamen burros

A los amantes irracionales del balompie.

Que he colocado una cosita en la derecha donde salen los libros que voy leyendo últimamente.

Si puedo y tengo ganas, iré introduciendo los que ya he leído tiempo ha.

Supongo que pinchando iréis a mi biblioteca particular, que de momento es escasa en títulos introducidos, pero que en papel tienen un par de cientos de títulos, creo.

Estoy madurando un par de temas satelitales al fútbol para un nuevo artículo (uff, que palabra tan grande para lo que se escribe aquí), seguramente sobre los nuevos entrenadores, el mercado de invierno y hacerse una casa nueva para vivir en el extrarradio (literalmente y figuradamente: afueras de la ciudad y segunda división).

Feliz Año

23
Dic
08

Que cansados estamos.

Llega la navidad y el sindicato de futbolistas, una suerte de gremio con raices medievales más exactamente, decidió hace tiempo que necesitaban descansar durante más tiempo que cualquier asalariado con un horario, mínimo, de 40 horas semanales.

La consecuencia inmediata de tal reivindicación, cuasiextorsión, son las insufribles jornadas intersemanales, que acostumbran a realizarse durante el invierno y que son tan agradables para los espectadores, que pueden aprovechar del frescor y el aire que recorre todos los estadios peninsulares y algunos insulares.

Para más inri, esta temporada, en la que no hay ningún festival veraniego (mundial, eurocopa), quieren pillarse el mes de junio entero de vacaciones más la mitad de julio.

Si, como tanto se les llena la boca cuando les ponen una alcachofa en la boca, hay que ponerse en la piel del aficionado, de ellos mismos debiera salir renunciar a ese privilegio pensando en el aficionado, sobre todo en aquel que por tener un trabajo que le ocupa algo más de un par de horas la mañana que entrenan, es en estas fechas en las que puede ir a disfrutar o padecer de su deporte y equipo preferido.

A ver, que yo lo entiendo, que si fuera un brasileiro de Rio, los juevos me iba yo a quedar a pasar frío en el Foro, en Valladolid o en La Coruña, pudiendo pillar un mareo súbito siguiendo el contoneo de las mulatas en la playa…

O una como esta…

Bon Nadal i Bon Any Nou!!!