Desplumando gallitos.

Llevamos siete jornadas y en las entrañas de la clasificación hay dos gallitos que huelen a azufre, con sus respectivos responsables técnicos viendo las barbas del vecino rasurar, o sea que o espabilan o que las pongan a remojar.

El Txingurri y Abel están como un funambulista intentado cruzar las Torres Gemelas, momentos antes de la inmolación de Mohammed Atta.

El equipo de las rayas y de “buscadme una delantera mejor que el Kun y el Cacha” (según la prensa rosa capitalina), va a la deriva, sobre todo cuando Diego F. no ve puerta, o no juega. Si su defensa ya era el año pasado calamitosa, este año ha ido a peor, con el agravio de tener un centro del campo que el año pasado en Ses Illes (y dirigido por uno de los cientos de inmolados en las brasas del Calderón, Manzano) llevó a un equipo nuevo y descompuesto en agosto a lograr la permanencia en primera sin excesivas dificultades. Quizás ese sea el problema, es un centro del campo para mantenerse.

La cuestión es si el de las palomitas y el Talytal jr. tendrán la sangre fría y evitar la tentación de engrasar la guillotina. No veo excesivo futuro en el pobre Abel, la quijada de Cerezo merodea su nuca.

Lo extraño es lo del Txingurri, con una pretemporada bien, han comenzado a naufragar comenzada la liga, no han conseguido ni una víctoria, cosa que el debutante Xerez sí que ha hecho, a su costa, y que parecía que llegaría más tarde.

Con jugadores talentosos, la falta de acierto cara a puerta es preocupante, a pesar de tener TNT de sobra para abrir grietas en la meta contraria.

Puede que sea más afortunado que Abel, que Llaneza y Roig le den margen y acabe por reconducir al equipo, pero como no se aleje pronto de la iluminación de los lupanares, va a tener los lunes al sol, del Caribe, eso sí, por que su liquidación no es de 33 días por año trabajado.

La ciencia avanza una barbaridad.

Días atrás hablaba de la teoría del si condicional. Y cosas de la ciencia, bueno, de la prensa rosa, para no faltar a la verdad, que avanza una barbaridad, pues nos encontramos que enconados y estajanovistas investigadores han dado un paso en la evolución de esta teoría primigenia.

El nuevo descubrimiento se resume en la aplicación de parámetros cromáticos dentro del principio de la condicionalidad aplicada al mundo del fúmbol (Villar’s style).

La demostración empírica del cromatismo en el si condicional, y en la que se fundamenta la teoría, se dio este pasado fin de semana.

El lugar del experimento se centraba en San Mamés, donde una serie de acontecimientos de sobras conocidos por todos, fueron analizados y diseccionados por parte de brillantes científicos de bata blanca. Una vez tomadas las notas de campo por un brillante científico, éste comenzó la elaboración teórica del cromatismo en la teoría del si condicional.

En su brillante exposición, dejó de aplicar el principio general del si cuando esta podía afectar a los cuerpos móviles que se desplazan por el campo con una superficie de color blanco.

Ante la exposción que se le realiza al brillante científico sobre las consecuencias de un manotazo de untelar sobre un aguerrido gudari, en las que el árbitro podría haber invitado al elemento téxtil a descansar desde el minuto tres, nuestro insigne aspirante a premio Nobel dispone como argumento contrario, que si el árbitro había influído en el 2-5.

Si el color de los cuerpos móviles fuera la combinación de uno o más diferentes del blanco, en una acción igual, la incidencia cromática en la teoría habría desaparecido instantáneamente y el solista de viento y sus coristas a lo Loco Mía, hubiesen sido declarados culpables con una velocidad que ni Arias Navarro en sus tiempos de carnicero en Málaga.

Y, uno, que es ignorante y se hace preguntas, así como estúpidas, del estilo, si desde el minuto tres juegan con 10, ¿hubiese sido el resultado el mismo?

Pero, para fantasear, me pongo la tele por la tarde y me trasporto a un mundo que no existe.

La ciencia, ese mundo fascinante.

Presidente, presidente, presidente…

Con la perspectiva de un par de semanas o tres desde la defenestración del abuelo Monster en el local de citas sito en el paseo de la Castellana, vamos a dejar cuatro líneas sobre los acontecimientos y sobre los deseos de la prensa rosa capitalina.

Como la chapuza en la marca de fábrica de España, no iba a ser menos la insignia de la misma, bueno lo que muchos creen que es la insignia, la plasmación del ideal nacional, el mandril.

El agüelo se monta su junta para que por lo menos le dejen aprobar las cuentas y seguir exhibiéndose con el asaltachalets y su niñero en el palco del campo de fútbol sito en el mencionado paseo. Pero resulta que deja en manos de dos niñatos pijitos de la nuit forense el mangoneo.

Con chapuceros tales, era cuestión de tiempo que tras el espectáculo en el IFEMA (supongo, me interesa más el espertento que no el teatro donde se representa), la prensa rosa denostada (la Carmen Hornillos de la prensa rosa deportiva) fuese a la yugular del agüelo para quitárselo de encima y ganar prevendas con unos nuevos inquilinos. Así que entre dos de la M rosa, se pusieron el mono de CSI y escarbaron hasta hacer demostrable lo evidente. Que el caciquismo sigue en todo su esplendor.

Una vez apartado el agüelo, no sin cargarse a un par de maschapillas con sueldo de ejecutivo de IBM, la misma prensa rosa comienza a engrasar la maquinaria para allanar el camino al tito Floren. Que si hay que cambiar estatutos, que si se tienen que ir todos, que si elecciones…

La campaña electoral (¿gratuita?) que le están haciendo desde la M rosa y todo su mondo inferno es una cosa demencial. Parece que ya hayan levantado acta electoral con los resultados, incluso antes de haber convocatoria formal.

El caracolismo (actitud de las personas en la que destaca ser arrastrado, baboso y cornudo, hacia aquel que reparte sus prebendas) alcanza una magnitud tal que en cualquier entrevista, incluso en sesiones de ouija con Santi Bernaviu, se consigue la afirmación quasidogmática que el Mesías está llegando, que el tito Floren volverá con su ram0 de olivo devolviendo la paz y guiando al pueblo elegido.

Amén.

Pd.: Sé que estoy muy centrado en el mandrilismo, pero es que no para de liarla parda.

Pd. 2: Del artículo anterior ya se ha caído Mané, The three twins back again.

Mané, el Manito y el manicuras.

Una pequeña reflexión sobre los cambios de entrenador.

Las imágenes del otro día de Güandedió cortándose las uñas me ha arreglado el título, que iba a ser Mané, Manito y Güandedió.

Los comentarios versan sobre estos personajes pero con distintas perspectivas. Desde las declaraciones a los hechos y a las justificaciones.

Comencemos con el primero y a lavez el último, debe ser eso de dicho bíblico, de los últimos serán los primeros en el reinos de los cielos.

Aquí, por lo que parece, mandan más las Tres Bessones (Iván, LG y Raül sincuello) que el Berberchero. Con lo que decidieron que Tintín tenía que retirarse a cuidar del pobre Milú y dejar a otro las cosas del comer. Buscan y se traen al pobre Mané, que como está en el paro y el equipo es, nominalmente, de primera pues se lía la manta a la cabeza y se viene por estos lares.

Pero como quien manda, en los dineros, es el Berberchero, éste los usa para crear su obra faraónica, y quien sabe si como en el antiguo Egipto, será su monumento funerario. Refiérome al campo que están haciendo al lado del otro río, el Llobregat. Veo en el horizonte que acabe llevando el nombre de Conservas Dani Estadi. Para alimentar su ego y poder mirar por encima a cualquier presidente de primera. Bueno, volviendo al tema, como no hay dinero, pues se busca que te dejen a un jugador, con la falsa promesa de ficharlo si funciona. Pero primos, los hermanos, puede que incluso alguno en Turkmenistán, pero en cualquier liga seria, de las que tienen dos auxiliares en el campo, no tragan con ese cebo. Así, que el pobre bigotón va a tener que hacer malabares para sacar algo con lo que tiene.

El Manito. El sujeto, que cuando campaba por un campo de hierba, tenía como afición preferida, al margen de marcar goles, ajustar sus gónadas y miembro ciril constantemente.

Sus méritos, en la Riviera Maya, acabar en el paro entrenando equipos aztecas, incluída la selección mejicana, con ¿qué resultados? ¿Alguien recuerda algo? Pues eso.

El manidor de gónadas, como conocedor de la prensa rosa nativa y sus inclinaciones neutrales (blanco neutro), declara que no entrenará nunca en el F.C. Barcelona. ¡Vamos! Que por aquí igual tiene algún admirador entre los seguidores blaugranas.

Total, está en un equipo que con el tiempo acabará en segunda e incluso segunda B, y no vaya a ser él quien comience el camino.

El tema de la táctica se lo vamos a dedicar al Manicuras.

Resumen: Schuster no quiere que le caiga un carro en el Camp Nou, desbarra sobre el Agüelo Monster y el asaltachalets montenenigro, y dice que no ganan en la Ciutat Comtal ni con la VI Flota. El Agüelo y el Gominas se mosquean y se lo ventilan ipso facto. Recambio, Güandedió, que ha salido como Tintín, echado por las Three Twins (bueno, allí creo que fue casi todo el equipo). Como el pobre Arsenio, se agarra a un clavo a ver si suena la flauta y pilla cacho con algo.

La piedra de toque es intentar bajar los humos al Barça del Niñohucha con lo justo. Así que innova y se va a los setenta y rebusca en la VHSteca y se encuentra con el catenaccio. Recuerda sus primeros viajes a la capital en un autobús Pegaso y decide que ha descubierto la cuadratura del círculo. Ocho defensas, un portero que se echa la siesta antes de los saques de puerta y balonazos a ver si entre el sietespaña y el Higadines enganchan alguna.

Al final, celebran una derrota. Pero no cambia la táctica. Debe pensar. Si con el que más marca aguantamos 80 minutos, el resto las pasará putas. Y, viendo los resultados ha hecho de su palabra dogma de fe. 1-0 y a cara de perro.

Conclusión: si entra bien y si no al río. El balón digo.

La teoría del si (condicional).

Imposible no hablar del Derby, que siempre se ha llamado así, hasta que cuatro iluminados, olisqueando las vomiteras dialécticas de Jorge A. Valdano, adoptaron el término clásico, importado del ambas orillas del Río de la Plata, como el duelo fraticida entre los archirivales y enemigos irreconciliables. Un ataque de purismo, al asociar el tema del derby para los duelos dentro de la misma ciudad.

Pero dejémonos de verborrea argentina y vayamos al meollo de la teoría del si,  a desarrollar tras el Derby del sábado.

Sobre el desarrollo del partido y el resultado no voy a comentar nada que ya se haya dicho. Se cumplieron todos los oráculos, pero con un final más plácido de lo deseado por el que escribe  y la culerada en general.

La teoría del si versa sobre la interpretación del perdedor del partido, bueno mejor dicho, de la prensa rosa afín.

Esta teoría se fundamenta en que todo hubiese cambiado SI un acontecimiento concreto y puntual en el desarrolo del encuentro hubiese tenido otro fin. Vamos, para ir al grano, SI los tuercebotas del Palangana y me voy a quedar sin Drienthes, hubiesen sido jugadores de fútbol en lugar de recogepelotas elevados a la categoría de suplentes de relleno en un banquillo.

Claro que esta teoría flaquea, sobre todo, en lo referido a la relación cronológica de los acontecimientos. SI la teoría del SI se aplicase correctamente, a partir del primer acontecimiento reseñable, el primer SI sería totalmente blaugrana, por que SI los dos primeros chutes de Messi no los para Casillas, sería un 2-0 en el primer cuarto de hora. SI en el rechace de Casillas a tiro de Messi, en lugar de Carnamalo hubiese sido Eto’o el receptor del rechace, hubiese sido gol. SI… Sí, estoy cansado de la teoría del SI y de su uso sesgado y partidista. Y, sí, es una teoría que básicamente utiliza el equipo que pierde y que se quiere que gane para justificar lo injustificable.

El paradigma de esta teoría, científicamente demostrable, es que desde la prensa rosa capitalina, se estaba abusando de esta teoría durante toda la semana, dado que se propugnaba que SI Robben no se hubiese autoexpulsado, el partido hubiese sido otro.

Ahora, SI alguien quiere hablar de fútbol que lo hable.

Pd.: SI este fuera o fuese un blog imparcial, no bautizaría a los jugadores con apelativos cariñosos. Pero no lo es. En eso se intenta ser más honesto que toda la prensa rosa.

La caída del imperio germánico.

Como hace casi cien años, el final del Imperio Alemán comenzó en los Balcanes.

La sana costumbre de poner en bandeja de plata la cabeza ajena antes que la propia, ha hecho que el balcánico engominado y el abuelo Monster hayan puesto fin al “glorioso” reinado de Bernardo I.

Iba a montar un símil histórico, mezclando conceptos, términos y períodos, pero me he empezado a liar y no había por donde cogerlo.

Lo dicho, que ante la no-batalla de Marseille, lo único que tenía interés era el vete tú que ya me quedo yo. Así que entre el dúo sacapuntas se han ventilado al Emperador Alemán.

El cordón sanitario que tejió el abuelo Monster se está estrechando. Con el equipo en descomposición y de resort en La Paz , a partes iguales; tras buscar en los fantasmas del pasado la justificación a la inacción; cuando el campeonato que creían suyo por estirpe, se aleja como los transatlánticos hacia New York, poco a poco pero hasta desaparecer en el horizonte; o le ha quedado más remedio que ofrecer otra víctima expiatoria a la plebe en su sed de pan y circo, y como Salomé, les ha puesto la cabeza de Bernd.

El emperador, cuan suicida talibán, decidió morir matando. Soltando perlas que dejan en evidencia a todo el mundo, incluso a él mismo, pero con el pan que se lleva debajo de brazo, ya tiene tragaderas preparadas para recibir lo que sea de los que hablen de él.

El futuro nos dirá si el verdugo acabará como víctima y el juez como verdugo, para que al final, el populacho lo lleve ante el cadalso y completar la obra revolucionaria.

Desde la lejanía: geográfica, futbolística, como aficionado y a nueve puntos, todo esto se ve con un esbozo de sonrisa, ya que la rabia no se acaba hasta que el perro esté muerto, y eso puede empezar este mismo sábado, o todavía puede dar un mordisco que intente envenenar al cazador.