Voy a hacer mi valoración de la temporada.
Somos los putos amos. Hemos barrido a la Central Lechera, a la Caverna Mediática, al Ser Superior, al Traductor, a CR96 kiloeuros y a Mr. Armani.
Tenemos a dios vestido de blaugrana, que no se cansa de marcar. A dos adoradores del balón, que lo tratan como una damisela delicada y dulce, y convierten sus pases en pequeñas obras de arte, homenajes a todos aquello que tiempo atrás ya lo hacía con la misma camiseta: Kubala, Suárez, Simonsen, Guardiola, Koeman, Rojo, Los Tres Judas (sí duele reconocerlo, pero los tres: Schuster, Laudrup y Figojudasmiserable, eran de la misma estirpe de jugadores) y muchos otros.
Capítulo a parte se merecen $andru$cu y la Central Cavernaria Lechera.
El primero es un figaflor, como decimos por estas tierras, vamos un flojeras. Además de un pesetero y un sórdido especulador del mercancía brasileña. A repasar la lista de brasileños fuleros que han aparecido en prensa y su estima por el fútbol sala, otro filón de negocios que tiene en Brasil la principal fuente de suministro. Los mayores engaños sibilinos del sórdido pesetero han sido dos: ensuciar la camiseta blaugrana y recortar las secciones, poniendo como excusa los salarios multimillonarios de los jugadores del primer equipo.
Lo de la Central Lechera, es para escribir la Enciclopedia Británica. El seguidismo que le han hecho al traductor ha sido vomitivo, comiéndole las babas, alabando sus salidas de tono…
No vamos a ser como ellos y vamos a meter a todo el mundo en el saco, no toda la prensa vikinga y que vive de los medios de la capital del imperio del Ser Superior lo son, siempre hay gente, incluso ultrasur como Alfredo Duro, que saben que de lo que se trata es de fútbol y que lo primero es lo que se ve en el campo y luego, lejos, muy lejos viene el resto.
Lo más triste de todo es que se haya extendido el modelo de tertulia de bar de hooligans en televisión.
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Rosellando.
SEIS
La perfección se reduce al 6. Nadie lo volverá hacer el primero, puede que otra vez, pero no el primero.
Nada más se puede comentar, había seis títulos a ganar y con sangre, sudor y lágrimas, se llegó al objetivo. Ganado con el corazón, Messi marcó con él para cerrar el círculo.
Espero empezar el año comentado la salida al mercado de un nuevo diario deportivo, el Diario CrisRo, que es la adaptación del autoproclamado diario más vendido de España, el Mafia, que se dedica sus portadas al gitano de Madeira.
LA COPA
Vendaval blaugrana. Messi divino, majestuoso y magistral.
Un regalo de las aficiones a los jugadores.
LA LIGA
Como decía HH, ganamos sin bajar del autobús. Lo mejor de todo era ver como el gigante blanco con pies de barro era impotente para poder evitar regalar la liga al eterno rival.
Esto es una suma de regalos: primero el regalo de la afición en la final de copa, después el del Mandril en El Madrigal, ¿habrá tercer regalo?
Roma espera en el horizonte.
LA LIGA DE CAMPEONES
¿Eran Miguel Ángel, Leonardo, Rafael, Botticelli… los que trazaban arte con un balón en el césped del Estadio Olímpico de Roma? No, pero de las botas de Xavi, Iniesta, Messi, Busquets, Eto’o… se destilaba un fútbol que parecía hecho para esta ciudad consagrada al arte.
Entrando a la historia por la puerta de la grandeza, ni el coleccionista de copauropas ha podido llegar a algo semejante.
Otra muestra más de por qué somos especiales.
faraones del siglo XXI
Últimamente se comenta mucho la situación económica del equipo che. Cosa la cual parece que se viene arrastrando desde hace tiempo.
Ya se sabe que no es el único club que se ha dedicado a saquear sus arcas en beneficio de ves a saber quien: jugadores, intermediarios, accionistas, constructores, especuladores, Rita la Cantaora o Carmen de Mairena.
Y esto me ha llevado a dos ilustres faraones, que se encuentran en sus reinos de taifa metidos en proyectos megalómanos que ha hecho que las SAD’s que mangonean estén como estén.
Me refiero al Berberechero Dani y al rellenito Soler.
Ambos han creído que tener un estadio para ellos solitos era signo de grandeza, dignidad, admiración y ves a saber que otras pajas mentales.
Y en estas se encuentran el rellenito, que no tiene un chavo para pagar a los jugadores y encima ha tenido que dejar de construirse el chalecito, por que no hay manera que el constructor trabaje gratis. Habrese visto tal indecendia, cobrar por trabajar. Desde cuando le ocurre eso a un faraón. El rellenito ha metido a un hechicero a hacerle el trabajo sucio y comerse los marrones con los jugadores, la afición y el sunsum corda.
Luego están los jugadores, esos que aman tanto los colores, que desde que oyen el eco de su voz en la bolsa de los maravedíes, parece que se hayan vuelto un poco más torpes, más inútiles. Lejos de la cabeza en la liga, y con el tajo fresquito en el cuello en UEFA. Supongo que el día que escuchen el choque metálico en la saca del Rellenito y su hechicero, quizás vuelvan a parecer menos inútiles. Eso ya será el año que viene, y claro, los que sigan y no se hayan buscado un nuevo mecenas.
Vamos al Berbererchos.
Creo que la envidia es mala, aunque sea sana. Tiene ese estigma de pecado capital, aunque seas más ateo que Herodes con una tea dando calor a la Biblioteca Vaticana.
Y como el otro equipo de la ciudad, como dice él, tiene su casa, como la tuvieron en el pasado (que empeñaron para no estar jugando con el Júpiter, histórico club barcelonés que deambula en categorias regionales), pues el apañó se mete a hacerse un chaletito en las afueras (manera fina de decir extrarradio) de la ciudad condal.
Esto les ha llevado a sobrevivir desde hace tiempo en primera, jugando a Air Guitar con una Gillette como púa y las venas como cuerdas de la imaginaria guitarra. Las heridas cuestán más de cicatrizar y puede que el año que estrenen el adosado a orillas de Llobregat sea en plena hemorragia.
Cuanto mal ha hecho el deseo de ser inmortal.
Si tuviese habilidad con eso de los montajes fotográficos, y un poco de gracia hubiese plantado a ambos personajes con las cofias esas que le ponían a Tutankhamon.
Pero vamos a dejar esta bonita imagen de las pirámides.
Los pareados del Rellenito y el Berberechero
Mané, el Manito y el manicuras.
Una pequeña reflexión sobre los cambios de entrenador.
Las imágenes del otro día de Güandedió cortándose las uñas me ha arreglado el título, que iba a ser Mané, Manito y Güandedió.
Los comentarios versan sobre estos personajes pero con distintas perspectivas. Desde las declaraciones a los hechos y a las justificaciones.
Comencemos con el primero y a lavez el último, debe ser eso de dicho bíblico, de los últimos serán los primeros en el reinos de los cielos.
Aquí, por lo que parece, mandan más las Tres Bessones (Iván, LG y Raül sincuello) que el Berberchero. Con lo que decidieron que Tintín tenía que retirarse a cuidar del pobre Milú y dejar a otro las cosas del comer. Buscan y se traen al pobre Mané, que como está en el paro y el equipo es, nominalmente, de primera pues se lía la manta a la cabeza y se viene por estos lares.
Pero como quien manda, en los dineros, es el Berberchero, éste los usa para crear su obra faraónica, y quien sabe si como en el antiguo Egipto, será su monumento funerario. Refiérome al campo que están haciendo al lado del otro río, el Llobregat. Veo en el horizonte que acabe llevando el nombre de Conservas Dani Estadi. Para alimentar su ego y poder mirar por encima a cualquier presidente de primera. Bueno, volviendo al tema, como no hay dinero, pues se busca que te dejen a un jugador, con la falsa promesa de ficharlo si funciona. Pero primos, los hermanos, puede que incluso alguno en Turkmenistán, pero en cualquier liga seria, de las que tienen dos auxiliares en el campo, no tragan con ese cebo. Así, que el pobre bigotón va a tener que hacer malabares para sacar algo con lo que tiene.
El Manito. El sujeto, que cuando campaba por un campo de hierba, tenía como afición preferida, al margen de marcar goles, ajustar sus gónadas y miembro ciril constantemente.
Sus méritos, en la Riviera Maya, acabar en el paro entrenando equipos aztecas, incluída la selección mejicana, con ¿qué resultados? ¿Alguien recuerda algo? Pues eso.
El manidor de gónadas, como conocedor de la prensa rosa nativa y sus inclinaciones neutrales (blanco neutro), declara que no entrenará nunca en el F.C. Barcelona. ¡Vamos! Que por aquí igual tiene algún admirador entre los seguidores blaugranas.
Total, está en un equipo que con el tiempo acabará en segunda e incluso segunda B, y no vaya a ser él quien comience el camino.
El tema de la táctica se lo vamos a dedicar al Manicuras.
Resumen: Schuster no quiere que le caiga un carro en el Camp Nou, desbarra sobre el Agüelo Monster y el asaltachalets montenenigro, y dice que no ganan en la Ciutat Comtal ni con la VI Flota. El Agüelo y el Gominas se mosquean y se lo ventilan ipso facto. Recambio, Güandedió, que ha salido como Tintín, echado por las Three Twins (bueno, allí creo que fue casi todo el equipo). Como el pobre Arsenio, se agarra a un clavo a ver si suena la flauta y pilla cacho con algo.
La piedra de toque es intentar bajar los humos al Barça del Niñohucha con lo justo. Así que innova y se va a los setenta y rebusca en la VHSteca y se encuentra con el catenaccio. Recuerda sus primeros viajes a la capital en un autobús Pegaso y decide que ha descubierto la cuadratura del círculo. Ocho defensas, un portero que se echa la siesta antes de los saques de puerta y balonazos a ver si entre el sietespaña y el Higadines enganchan alguna.
Al final, celebran una derrota. Pero no cambia la táctica. Debe pensar. Si con el que más marca aguantamos 80 minutos, el resto las pasará putas. Y, viendo los resultados ha hecho de su palabra dogma de fe. 1-0 y a cara de perro.
Conclusión: si entra bien y si no al río. El balón digo.
